没有希望了，你不能比妈妈过得还要差啊。

　　那时我还不够懂事，我只是愤恨她能做而我不能做的事情，为什么她可以放开胃口随便吃想吃的东西，为什么她可以待在沙发上好几小时不间断地看电视，为什么她可以理直气壮地问我凭什么不能做到其他人能做到的事情，为什么她可以肆无忌惮地把脾气发到我身上，一切的一切，都可以用“我都这把年纪了”作为解释。

　　长大后，我明白了她的辛苦，但也没看到希望。我并不比她聪明多少，我是个废物。不同的是我不想像她那样放纵。不要孩子的话，那我手中也不会有下一个“希望”了，在我这里结束也好，尽可能地给她留下钱，这是我唯一拿得出手的东西，撑不住了就去死吧，这是人世间最轻松的事情了。

　　我实在是很糟糕的女儿，又自私又坏，几乎把她一路上的希望都摔出了裂痕，有时是无心，有时是故意。她总念叨“种瓜得瓜，种豆得豆”，没想到呕心沥血的培育，却落得个满盘皆输的下场，她的痛苦与绝望我至少得负一半的责。

　　她说得对，如果我没有出生，她也不必有牵挂，我们两人都不必有今日的痛苦了。

　　网上有论调说普通人的人生就是学会接纳自己，哪有那么容易。

　　我没有变成任何人想要的样子，真实的脾气倒是很坏，和她一样坏，只是我一直在忍耐。“现实世界”我只骂过一次脏话，被她听到后严厉地呵斥外加一耳光，而她常常几句话不离一个脏字。凭什么，凭什么我要不断地原谅原谅原谅原谅原谅原谅原谅……凭什么。

　　网上不乏和我一样每天忍受父母坏脾气的子女，原生家庭的话题曾多到滥用的地步，连她也看到了。

　　【“真希望你们也做一做父母，看看你们能好到哪里去。”】

　　她说得没错，所以我不会重蹈她的覆辙，不会结婚，更不会生孩子，不会增加和我一起受苦的人。

　　她规定了毛巾的摆放顺序，她规定了洗浴用品朝外的角度，她规定了灯光的开闭，她规定了拖鞋的朝向，她规定了每一件衣服袜子鞋子，她规定了发型，她规定了洗澡的时间和频率，她规定了指甲的长度，她规定了物品的摆放，她规定了床单的花色，她规定了哪扇窗户应该打开哪扇窗户不能打开，她规定了我的作息，她规定了我的饭量，她规定了我能做的事情，她规定了我不能做的事情……她的眼里容不得一粒沙子，一旦不如意，她的心情会变坏，她会盯着我，盯着我的懦弱或者仇恨的姿态，然后斥责我或者对我冷笑。

　　我最怕家里有东西坏掉，东西坏掉意味着需要修理或者买新的，两者都要花钱，增加开支负担，她的心情会很糟糕。如果原因与我有关，或者单纯是我倒霉，恰好在

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